Selasa, 06 Oktober 2009

Cara membaca iklan lowongan kerja

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

sekian walaw suram semua wekawekawekawekaweka

Jumat, 02 Oktober 2009

Ini adalah likir Roma - sekian lama

Cekidut

Sekiaaan malaaa
aaakuuu menungguuuu
kaamuuuu membacaaa blog kuuu

terimakasih.

thx for reading
by : Mr.13120

Tragedi Perkalian

Tidak menguasai perkalian adalah hal yang nolmal. Dikarenakan banyak teman2 kita yang sangat tidak menguasai matematika. akan tetapi, sangat dirugikan bila anda tidak menguasai matematika.
ada seseorang yang bercurhat kepada kami. sebut saja dia dengan nama Ucok. dia mendapatkan BONSUR (Bonus suram) dari sekolah karna tidak menguasai matematika khususnya Perkalian.
Beginilah cerita mengapa ia mendapatkan BONSUR... (mode dialog)

Guru : Ucok, maju ke depan!
Ucok : Kenapa bu? aku kan nggak tidur di kelas lagi
Guru : Bukan masalah itu, maju ke depan sekarang
Ucok : Baik bu (sambil maju dengan perlahan dan memasang muka malas)
Guru : Ibu mau nanya, 5x7 berapa?
Ucok : (berfikir dengan keras) bentar bu, bagi diinget

Tak lama kemudian, bel pun berbunyi. lalu, Ucok pun senang mendengar bel berbunyi kayna ia tidak bisa menjawab perkalian dari Ibu Guru.

Guru : Baiklah, 5x7 mu dijadikan PR ya Ucok. AWAS, di-ker-ja-kan!
Ucok : (Dengan muka ketakutan) Iii..ia bu

Sesampainya dirumah, ia pun bertanya kepada Ayahnya yang sedang stress memikirkan pekerjaannya
Ucok : Ayah, 5 x 7 berapa yah?
Ayah : GAK TAU?! (membentak!)

Lalu ucok bertanya kepada kakaknya yang sedang ngobrol dengan temannya yang berkata nyolot
Ucok : Kak, 5 x 7 berapa kak?
Kakak: Gak usah nyolot gitu dong ngomongnya!

Karna kurang puas, Ucok pun bertanya kepada Adiknya yang sedang membeli makanan
Ucok : Adik, 5 x 7 berapa dik?
Adik : Jus Anggur, satu

Karna Ucok berfikir kenapa jawabannya beda semua, ia pun bertanya kepada Abangnya yang sedang berantem dengan temannya
Ucok : Abang, 5 x 7 berapa bang?
Abang : Gw tunggu loe di luar! gk dateng, abis loe?! (ngancem)

Kebesokan harinya, buguru menagih PR lisannya Ucok
Guru : Ucok, kita lanjutkan yang kemarin yah
Ucok : Baik bu, aku siap - aku siap - aku siap
Guru : 5 x 7 berapa, cok?
Ucok : GAK TAU?!
Guru : APA? kamu berani ngebentak ibu? (bales bentak)
Ucok : gak usah nyolot gitu dong ngomongnya!
Guru : Mau kamu apa sih?
Ucok : Jus anggur, satu
Guru : (dengan muka kesel) KELUAR KAMU!
Ucok : Gw tunggu loe di luar! gk dateng, abis loe?!

dan kebesokannya ucok pun mendapatkan BONSUR dari kepala sekolah
yaitu, dikeluarkan karna membentak, melawa, mengancam guru

Maka dari itu, belajarlah matematika dari sekarang. sedikit2 lama2 jadi bukit, belajar dari sekarng, tar juga pasti pinter

okeh gan, thx perhatiannya

Kamis, 01 Oktober 2009

Air putih dapat menyebabkan HIV

Dari hasil penelitian yang sangat dipercayakan bahwasanya meminum banyak air dapat menyebabhak penyakit HIV

MENGAPA??

karna meminum banyak air pastilah saja anda mendapatkan hasrat yang hanya bisa diselesaikan di kamar mandi apabila anda soban...

HASRAT APA??

Hasrat Ingin Vivis (HIV)

Ambil aja kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

sumber http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2509378
dari kaskuser bernick keripikjeruk